A ideia de que um pedido de desculpas possa curar a dor de um machucado profundo é a maior mentira do mundo. Talvez a culpa seja minha, por ser rancorosa, triste e coitada. Mas, o que posso fazer se, no fundo de meu coração, na parte mais escondida de meus sentimentos e nos detalhes perdidos por quase todos que me olham no olho, sou quem eu sou e sei que não vou mudar tão cedo?
A dificuldade de entender meus próprios sentimentos me lembra de que não é legal zombar de quem lê livros de autoajuda e que, na verdade, são essas pessoas que estão certas em procurar se conhecer melhor. Do que adianta ser uma pessoa tão autoconsciente de suas emoções, mas não ser capaz de compreendê-las? Não me serve de nada sentir tantas coisas e não conseguir decifrar o que significam.
Escrevo em parágrafos bem separados para que eu possa organizar meus pensamentos antes de pô-los no papel. Apesar disso, não consigo organizar em gavetas diferentes cada sentimento presente. E assim, me sinto um fracasso como pessoa, mesmo sabendo que é isso que me faz humana: fracassar em tudo, até conseguir algo.
Tenho uma grande admiração pela persistência do ser humano, sua vontade inabalável de tentar sempre até conseguir ou desistir. E confesso que sou assim também. Uma espécie de orgulho que adentra minha alma e descansa até que sua presença seja requisitada por uma das emoções que vivem em minha cabeça.
Novamente, divaguei tanto que perdi a ponta do assunto. Voltemos. Um pedido de desculpas não cura a dor causada. Recentemente, uma amiga me disse algo bem cruel sobre minha família. Coisa que não se diz a ninguém. E eu, como humana que sou, fiquei extremamente chateada com a situação. Como ela poderia me dizer algo do tipo quando eu sou amiga dela? Fiquei chateada pela ofensa a minha família e pela falta de consideração. No fim, ela aparentou não dar sinal nenhum de arrependimento, mas mesmo assim, por incentivo externo, eu enviei uma mensagem a ela demonstrando meu descontentamento. Ela respondeu e pediu desculpas que pareciam ser bem sinceras. Mas, mesmo assim, ainda sinto uma faísca de raiva e rancor acender toda vez que vejo ela falando algo rudemente ou algo do tipo.
Também fiquei bem chateada que outra pessoa muito próxima de mim a defendeu (minimamente, pois me defendeu muito também). Eu perdoo essa parte pois a pessoa em questão tem um laço afetivo muito grande com essa amiga. Apesar dos apesares, me sinto chateada. E me sinto culpada por ainda estar chateada.
Enfim, querido diário, agradeço por ouvir. Não me sinto nem um pouco mais leve, mas serviu de consolo.
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